Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Kack-Varianten

„Jeder Mensch ein anderer Schiss.“ lautet ein wenig bekanntes Sprichwort. Will heißen, dass nicht jeder Kack gleich ist. Kann man verschiedene Kack-Varianten definieren und gruppieren? Ich meine schon und versuche in einer Serie aus fünf Teilen die unterschiedlichen Varianten möglichst passend zu treffen.
Die ein oder andere Beschreibung wird man freudig wieder erkennen und andere wird man vielleicht im Laufe seines Lebens noch kennen lernen. Ich wünsche viel Spaß mit Teil 1.

Die Geisterkacke
Man weiß, dass man geschissen hat. Da ist Kacke am Klopapier, aber keine in der Schüssel. Könnte auch „Torpedokacke“ (taucht unter und nie wieder auf) gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonkacke (auch Fettstuhl genannt)
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Man muss in die Kloschüssel nachschauen, um sicherzugehen.

Die Gummikacke
Hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Man wischt sich den Hintern 20x ab und er ist immer noch nicht sauber. Es endet damit, dass man sich Klopapier in die Unterhosen stopft, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderkacke
Man hat sich gerade den Hintern fertig abgewischt und steht auf…als der nächste Schub kommt. Also noch mal von vorn.

Die Schlangenkacke
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Vorsicht bei Flachspülern! Unbedingt rechtzeitig mit der Ringeltechnik beginnen!!!

Die Korkenkacke (auch Schwimmerkacke genannt)
Sogar nach dem dritten Mal spülen ist sie noch da. Ach Du heilige Kacke, wie wird man die bloß los? Es geht einfach nicht unter. Das Phänomen tritt üblicherweise nicht zu Hause, sondern immer auf fremden Toiletten auf.

Die Wunschkacke
Man sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Man schwitzt, lässt ein paar Fürze, tut einfach alles…außer kacken. Und man würde es so gerne tun. Aber es kommt einfach nichts. Und dabei wünscht man sich in diesem Moment nichts sehnlicher.

Feuchte-Backen-Kacke
Diese Variante trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche und spritzt den Hintern so richtig nass. Vorsicht: Kann nicht nur bei Tiefspülern passieren!

Zementblockkacke oder „Oh Gott!“-Kacke
Sie kommt in den Farbtönen dunkelbraun bis schwarz vor und entsteht meist, wenn man keine Zeit zum kacken hatte und das Geschäft über Stunden zurückhielt. Die steinharte Kacke ist zudem sehr schwer herauszudrücken. Häufig ist sie nur unter extremen Presswehen dem Darm zu entreißen. Man wünscht sich, man hätte eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong-Kacke oder Kommodenschiss
Dieser Haufen ist so gigantisch, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden. Er füllt den Ausfluss der Schüssel komplett aus. Da hilft nur ihn zu zerkleinern (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Auch das passiert niemals zu Hause, sondern nur auf fremden Toiletten.

Die Gehirnblutungskacke
Diese Kacke hat schon viele Menschen auf dem Gewissen. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Wenn man die blaue Gesichtsfarbe erreicht hat, ist es zu spät. Man merkt wie der Schädel erst äußerlich und später innerlich zerfetzt wird. Die einzige Möglichkeit diesem schrecklichen Tod zu entkommen ist, sich einen Stock in den Arsch zu stecken, damit er wieder frei wird.

Der Bierschiss
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Kackvarianten nach einer durchzechten Nacht. Sie tritt am Morgen danach auf und ist unverkennbar an ihrem würzigen Geruch zu erkennen.

Die Explosionskacke
Man besprüht die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und man wundert sich nur, wie das Rektumloch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Und dann kommt meist das Beste: Man stellt fest, dass das Klopapier alle ist und weit und breit keine Klobürste in Sicht. Das passiert immer nur auf fremden Toiletten.

Lüneburger Heidschnuckenkacke
Besteht aus vielen Kügelchen, die eine maximale Größe von Tischtennisbällen haben können. Sie vereint die negativen Seiten der „Zementblockkacke“ und der „Feuchte-Backen-Kacke“ und tritt meist bei Personen mit Vorliebe zu Vollkornbrot auf.

Die Kipp-Kacke
Die Kipp-Kacke ist eine ganz üble Sorte, die aber nur bei Flachspülern auftreten kann. Sie hat die Macht der „Zementblockkacke“ und kommt senkrecht auf der flachen Schüsselebene auf. Durch ihre harte Konsistenz bleibt sie dort einfach stehen. Meist merkt man das aber nicht und bei nächsten Spülvorgang, bei dem man noch sitzt, weil Nachschub droht, „fährt“ sie nach vorne und streift sachte den Hodensack des männliches Toilettenbesuchers. Bei Frauen passiert sie ungebremst das Geschlechtsorgan und verschwindet ungesehen in der Kanalisation.

Die Säurekacke
Diese Variante ist dermaßen flüssig, dass sie schon fast wie Urin aus dem Anus läuft. Lässt sich einfach runterspülen, hat jedoch einen grünen Farbton mit starkem gelben Stich, stinkt derbe, verdreckt die ganze Poritze und brennt höllisch am After. Hat man sich endlich aufwändig gesäubert und gar eine lindernde Creme aufgetragen – muss man schon wieder.

Die Brodelkacke
Erst gluckert es komisch im Darm, dann kommen ein paar leicht feuchte Fürze und nach einem Blub kommt ein dicker Haufen Teflonkacke heraus. Dieser hinterlässt keine Spuren in der Kloschüssel, dafür aber umso mehr in der Poritze und am Klopapier. Man braucht fast 10 Rollen Klopapier um den ganzen Schmodder wegzukriegen. Passiert meist auf Toiletten, mit wenig oder gar keinem Toilettenpapier.

Der Aufregungsschiss
Tritt immer dann auf wenn man z.B. irgendwo hinfährt und extrem aufgeregt ist. Man kackt nur in kleinen Portionen, aber dafür mehrmals. Und das kostet viel Zeit, die man eigentlich nicht hat.

Der Durchschlagsschiss
Innerhalb weniger Sekunden ist alles gelaufen. Meist mit einem lauten Furz und Wasserspritzern am Hintern verbunden. Fast keine Kackspuren am Loch, nur wenig Toilettenpapier nötig. Wird häufig auch als der „perfekte Schiss“ bezeichnet.

Die Sprühwurst
Die Sprühwurst ist eine dünnflüssige, braune Soße, mit vielen harten Stücken, die entsteht wenn man viele dickflüssige Sachen gegessen und den Kotungsvorgang zu lang hinausgezögert hat. Die Sprühwurst wird zwar wie jede andere Kacke auch aus dem canalis analis ausgeschieden, aber mit dem Druck von mehreren Bar. Die Wirkung einer Sprühwurst ist etwa genauso heftig wie ein Pistolenschuss aus 2cm Entfernung.

Die Glückswurst (auch Sauberwurst genannt)
Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Kackgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus zurückbleiben. Ein Indikator für eine Glückswurst ist der so genannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier durch die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine Beweisstücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben. Glückwünsch!

Die Stückchenkacke
Man hat mal wieder Nüsse oder Chili gegessen und genau diese Essenreste führen zu schmerzhafter, saftiger Kacke, die man beim Abwischen auf dem Klopapier wieder erkennt. Scheinbar sind Nüsse und Chili in gewissen Situationen schlecht verdaubar.

Die introvertierte Kacke
Sie lebt sehr zurückgezogen, man bekommt sie nur selten und selbst dann nie vollständig zu Gesicht. Sie steht hinten bis zum Anschlag, es spitzelt jedoch nur hin und wieder der Kopf des Bolzens aus der Rosette und zieht sich relativ schnell wieder zurück. Hier trifft der Spruch „Der Kackstift schreibt“ wörtlich zu.

Die Stachelkacke
Spätestens wenn man diese im eigenen Darm hat, weiß man, warum man Spaghetti immer nur gekocht und niemals ungekocht essen sollte. Auch Kürbiskerne essen, ohne die Schale zu entfernen, kann zu dieser Erscheinung führen.


Chili
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1:Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2:Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich:Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!



› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1:Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2:Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.

Ich:Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"

Richter 1:Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2:Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich:Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1:Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2:Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.

Ich:Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1:Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2:Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt

Ich:Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2:Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich:Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1:Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2:Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich:Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1:Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2:Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...